31 diciembre 2006

Año nuevo

Viernes 29: saludar a todos los que dejo acá. Empezar a caminar en asfalto caliente con zapatillas para evitar accidentes. Presa de la opresión de la lona y los cordones negros que no ayudan. Nunca ayudan.
Las chicas tratando de organizarse para ser la mayor cantidad posible. Me cansa la rutina.
Preparo la ropa y la meto en el bolso.
Sábado 30: Temprano empujo las sabanas con los pies.Nadie me trae el mate a la cama, asique me lo preparo yo. El negro del pelo momifica mi cara más blanca que la leche... y me voy. No lejos, pero me voy. Chau má, chau pá, chau Gera...
-hola, tanto tiempo!!! cuanto hacía que no los veía...
Domingo 31: Me quiero volver. Nada es lo que esperaba. Como cambió todo esto. Lo necesitaba así. Faltan horas para el 2007 y la inseguridad de esta desición me mata. Pero ¡basta!, yo lo elegí y sino todo hubiera sido excesivamente igual. No me gustan los excesos...

CHIN, CHIN sonarán las copas y el molino en angulo recto al suelo.. como siempre..

19 diciembre 2006

¿por qué llora payasito? si tiene todo para ser feliz...
Alegra las caras de los niños, hace sonreir al más indiferente
Digame que no es en vano esa sonrisa pintada de labial color rubí
Digame que puede sacarse esa máscara por un ratito y luego volver a pintarla si desea
¡pero no!, no llore payasito... ¿Qué sería de este circo sin usted?

25 noviembre 2006

09 noviembre 2006

Me opongo una y mil veces

Es dificil oponerse a algo sin fundamentos.
Yo nunca tuve fundamentos reales, pero sí un par de reflexiones que me hacen actuar impulsivamente, generalmente que no llevan a nada o a muy poco.
Me opongo a muy pocas cosas, pero con las que no estoy de acuerdo son las peores.
¿Por qué dejaste las cosas pasar pensando que en algún momento se le iba a ser imposible no estar cerca tuyo?
Porqué a veces demostras la soverbia de la que tanto te quejas. Hacés con él lo que no haces con los demás y un día vas a dar una vuelta y te lo cruzas, claro, acompañado. Acompañado.
Y te revienta verlo. Acompañado. Y está cada vez más lindo. Más lindo que antes, que ayer.
Pero acompañado. Demasiado acompañado.
A eso me opongo, a que me digan que lo vieron con ella. Que estás más feliz que nunca.
Me opongo una y mil veces a saber algo más de su vida, a no poder hacer nada, porque no se puede. Porque no es correcto, porque está acompañado.
Me opongo una y mil veces, una y mil veces a tener fundamentos para olvidarlo.
Entonces...
Me opongo una y mil veces a él porque creo que tengo más fundamentos que nunca.

21 octubre 2006

Only...

took...
a second... to say goodbye



---Been a pleasure---

but the pleasure`s been


mine... all mine

04 octubre 2006

Difícil salir

...y pensé que el mejor lugar para vacacionar todo un año tenía que ser diferente, poco convencional. Ya no me iban las playas repletas de gente, el viento frío que acercaban las olas y mucho menos las vendedoras de chipá, churros con dulce de leche y otras yerbas.
Que mejor que un lugar en el que la arena que quema las plantas del pie no se pueda aliviar con agua, por que no la hay. Y no es masoquizmo, es cambiar la noción de lo que es divertido y bueno. Que quemaría más esta piel blanca llena de lunares que suele ponerse roja, que el sol junto al aire seco. Ahora iba a ser diferente. Ahora me cuidaría más, me alejaría de la gente que tanto mal hace y respiraría de la vida sin compartir un pizquita de oxigeno con nadie.
El desierto, que hermoso. Alguno de esos que aparecen en las pelis, con canguritos y demás bichitos raros. Qué hermoso.
Abajo de una planta estoy. Una botellita de agua, un sandwich de jamón y queso y luego pescaré. Un laguito debe haber.
Ya son las nueve de la noche.... no encontré nada...
¿Cuál era el número del delivery?¡¡¡¿No hay señal acá?!!!

28 septiembre 2006

Cronica de las cucarachas y yo un día de calor

El sueño le ganó a mis energías y me acosté. Hacía calor pero no era un opción dejar los ventanales abiertos. Estoy sola. Aprovecho este momento y duermo sin pijama (no desnuda). Las sabanas están en los pies de la cama. Demasiada paz. No hay programas rescatables en la tele. Me doy vuelta y entro en el exordio del asunto. Los ojos se van cerrando y la bolsa de la cocina se mueve. Literalmente.
Entre cuatro o cinco posiciones que marcan el desvelo escucho otros cuatro o cinco ruidos. No es lo que creo, quiero pensar. ¿Porqué tenían que aparecer?.
Me doy vuelta nuevamente como esquivando lo indeseable, lo que no tiene vuelta atrás.
Frío. Me recorre todas las vertebras de la columna. Me siento y agarro las sabanas.
Ruidos. Lo sabía, me tengo que levantar. Cuidado con los pies gorda que uno nunca sabe lo que puede encontrar bajo la cama. En puntitas de pie corrí hasta la llave de luz. Estaba dormida y al prender la luz mis ojos flashearon. Miré la cocina con ese miedo que estoy teniendo a diario.
Ahí estaba. Ahora el frío recorría todo el cuerpo. Me puse las pantuflas y como una cowboy con Raid en la mano me dirigí a la cocina. Prendí la luz y ataqué. ¿Para qué?.
Ahi estaban ellas. Una tras otra caían del calefón. Estaba sola, sin salida. Gasté medio aerosol en ellas y solo caían. Drogadas y con ataques de epilepsia. Caminé para atrás y me seguían. Yo no las pisaba. Tal vez se subían por las piernas. Creo que yo también estaba bajo el efecto del Raid (por cierto, muy bueno) y me acosté. Tapada hasta la cabeza. Era ese miedo que hace escuchar ruidos donde no los hay, hace sentir que arriba de la sabana hay un millón y no. Y la voz de mi tío que me torturaba- "Donde ves una, hay cien en las ventilaciones", inoportuno a veces.
Hacía calor. Había olor a ese insecticida por todos lados. Yo adentro de la cama. No podía respirar, pero era peor encontrar una de esas cucarachas en la cama.
Me dormí. Hasta un segundo encuentro cercano...

14 septiembre 2006

Parece que el tiempo pasa demasiado rápido.
Parece ayer cuando te veía entre las luces.
Hoy las luces se apagaron.
Debe ser la costumbre o el cansancio que ganó otra vez....
"Percevera y triunfarás"(frase completamente relativa)

Fue un apagón general, pero cada lamparita se fue quemando lentamente.
Una tras otra oscurecían el lugar y yo no me daba cuenta.
Cada vez te veía menos.
En otras circunstancias hubiera dolido, pero hoy no.
Ahora es un baldío todo esto. Nadie se atrevería a poner lamparitas nuevas. Yo no estoy dispuesta.
Tarde o temprano tenía que pasar.
Fue inconciente y conciente.
No podía seguir así.
A veces las demostraciones son importantes, y aunque no apuesto a los "te quiero ver", creo que en algún momento lo pedí a gritos.
No te diste cuenta o no quisiste.
Tal vez tambien se te quemaron las lamparitas...

25 agosto 2006

No se si hay mejores o peores desiciones.
Todo pasa por algo, me digo siempre y en eso se basa esta filosofía de vida.
Filosofía tan crucial que a veces se vuelve patética, costumbrista y desinteresada por todo y todos.
El extremismo con el que se juegan las cartas de perder o ganar. De no verle lo gris a las circunstancias, de hacer todo simple, sencillo y corto.
Por eso dejo el romance para los enamorados.
Dejo el odio para los que se lastiman sin medir consecuencias.
Dejo la soledad para los que se animan a vivirla.
Dejo una cama para los que quieren disfrutarla sin "peros".
Yo sigo estando acá, entre las sábanas y la almohada de esa cama.

12 agosto 2006

Bajo la alfombra

¿Querés sentir como puedo meterte todos mis nudillos en la cara y no sentir nada?
Sangre cae a chorros y nadie se da cuenta. Solamente los anillos duelen. Las uñas negras esconden en el interior la globulina que la quimica con el aire endurece.
Puedo lastimarte más pero no confío en mis piernas.
El pulso se acelera con cada golpe. Mi respiración se agita.
La sangre te brota de la boca y no te podés defender porque te ahogas.
Te puteo de mil maneras y solo te retorces en el piso y me agarrás el pantalón. El patalón nuevo, el que me compré la semana pasada.
Manchaste la alfombra, ¿Sabés cuanto me va a costar eso?.
-Soltame. Ya no hay vuelta atrás.
La sonrisa linda que me regalabas se fundió en una mezcla que solo veía en las películas. Saliva y sangre rodea mis manos. Y no te podés defender.
Te ahogas. Es el fin.
Mirás el techo. Parpadeas. Parpadeas menos. No parpadeas. No respiras.
Me paso la mano por la frente. El pelo se lleno de sangre. Me tengo que bañar, no puedo salir así a la calle-¿Qué van a decir?!-.
Te miro. ¿Que hice?. Me desespero.
Me voy a bañar.
Todos tienen algún muerto bajo la alfombra.

10 agosto 2006

KARMA....KARMA....KARMA...

¿Quién habré sido en la otra vida?, me pregunté el día que se me salió por segunda vez la rodilla. El reposo, el ibuprofeno y el agua Ser me hicieron recordar una frase que no por ser de Dave Grohl es célebre pero que hablaba del karma. "El karma no es un ajuste de cuentas de un ser pasado con el ser actual, sino una etapa de aprendizaje y evolución".
Qué mi vida sea analizada de "pi a pa" exclusivamente por mi no quiere decir que haya sido en el pasado un subdito de Freud.
Claro, en realidad esto tiene que ver tecnicamente con que uno tendría que aprender de los errores del pasado para no volver a cometerlos. Acá está el punto: cuando pretendo minimamente dejar de hacer cosas que duelen o molestan, llega un fulano/a de tal que machaca y machaca y la pobre boluda cae. No porque sea debilidad mental sino porque sorpresivamente uno siempre se derrumba en lo más simple o sencillo, LO FÁCIL.
Al karma lo confundí con la casualidad, y lo odié. La casualidad no es un designio del destino ni mucho menos pero a mi nunca me ha dado resultado. Las casualidades simples las pasé desapersividas (ni me di cuenta) y a las otras las tiré a la basura.
En conclusión ambos conceptos ridiculos y sin sentido común lo contrapuse y entendí que son exactamente opuesto el uno con el otro.
Las casualidades son ornamentos del karma.
Y es en ese momento en que entra él, de pura casualidad y porque es racional, y donde yo digo "karma..karma..karma..", y lo odio.

03 agosto 2006

Sin disculpas

Era miedo y hoy salió a la luz. Miedo como el que produen las jeringas, las cucarachas, los cambios. El corazón lo había dejado en la cama, antes de irme.
Cuendo no es necesario trato de romper con los impulsos que produce frente a situaciones inesperadas. Cada vez que lo hago, las venas se congelan. El frío corta la piel.
Así, fuí a escribir palabras que no esconden nada y que al fin y al cabo no tienen sentido. Pero en ese estado se es más fuerte, se tiene la última palabra, se defiende el orgullo y somos casi todopoderosos.
Abrí una puerta. No fue un impulso, fue la costumbre.
Te vi sentado y llorando con los ojos secos. Me miraste. Me saludaste esperando una pregunta. Una pregunta que iba a calmar la soledad. Una pregunta que nunca llegó. Solo me burlé de tu cara, que por cierto nunca la había visto así.
No me quedé ni cinco minutos, te di un beso y me fuí. No dijiste nada.
Tenía mucho frío.
Llegué a casa y prendí la estufa.
Por un momento sentí algo que no era nuevo pero el calor no me tocaba.
Era miedo y hoy salió a la luz. Miedo como el que producen las jeringas, las cucarachas, los cambios. El corazón lo había dejado en la cama, antes de irme.
Lo agarré. Ahora sentía el calor. Ahora sentía culpa.

29 julio 2006

Robo

quiero escribirle a mi cíclope guardado en cajita de cristal....
llegó alguien que supo la clave de la habitación en donde lo escondía, pudo pasar entre los rayos infrarrojos que formaban redes...
...era imposible pasar, atravezarlos, no creía que alguien pudiera...
...lo visitaba todas las noches, él no lo sabía pero lo presentía, parecía hacerse el dormido... nunca pude tocarlo más allá de la cajita de cristal tan brillante y tan cuidada...
hoy encontré solamente la caja pero ya no hay nada adentro...
...... alguien con más de lo que yo no tengo se lo llevó...
y lo que más duele es que él no quiere volver... y el camino lo sabe...

16 julio 2006

Parece que la humedad deja a la gente adentro y saca a las hormigas de sus cuevitas subterraneas. Esas casitas que en la superficie se distinguen con el barro que tanto molestan en el cesped recien cortado y que a veces son destruidas por el pie de algún chico o por las mandarinas de estación.
No parece ser un invierno común, seguramente afectado por el agujero de ozono. Dos días de invierno con un frío que quema la piel y cuatro días con humedad que afecta tanto que adentro de casa hace frío y afuera hace un calor que pesa más que los 30 grados de enero.
En la ciudad, un domingo al mediodía no hay nadie, ya sea por la salida nocturna o por el tiempo. Caminar por la calle se hace pesado. No hay forma de luchar contra la lloviznita que humedece el pelo y la campera, y la Plaza de la Estación parece no esconder gente debajo de las plantas y mucho menos autos. Rivadavia está desconocida. Pero es más aceptable Bragado que Buenos Aires en estos días. Buenos Aires es para cosmopolitas y aventureros que creen nunca terminar de conocer la Gran Ciudad. Los demás se tiran en la cama y miran alguna pelicula que no vieron o simplemente les gana el sueño y se dan vuelta, aprovechando la cama de la mejor manera.
Lo único bueno de estos días es que se puede escribir sin culpa de desaprovechar el sol.
Como brotan las hormigas del pasto parece que también brotan las ideas de la cabeza.
Y creo que mirando la planta de mandarinas me voy a sacar alguna, cuidadosa de no provocar un derrumbe en el habitad de mis vecinas, las hormigas.

13 julio 2006

Amenaza a Steimberg

Dios! Dios! hoy no hay motivos para palabras rebuscadas y sutíles.
No hay motivos para nada cuando en medio o a principios de tus tan anciadas vacaciones te llega un mail tan conmovedor que te da ganas de revolear la máquina:
"tu nota es un 2, saludos Rolando"
Así, tan rápida y aniquiladora que ni me dio tiempo a entrar en estado de shock. Nunca lloré por una materia pero no hay derecho a que sea tan frío. No voy a llorar tampoco: hay recuperatorio, dicen las chicas. Pero no entienden que no me importa eso, a mi realmente me molesta volver a estudiar ese embole semiótico por segunda vez.

En fin, a vos te digo, Rolo, no vas a poder conmigo!! estudiaré a Verón, a Metz y esos fulanos de tal pero esta fucking materia la voy a meter... cueste lo que cueste haciendo honor a Maquievelo:
"el fin justifica los medios".

09 junio 2006

En Plaza Serrano

No fue el día más lindo y mucho menos perfectoque podíamos haber elegido para ir a la feria. Llegaste tarde y cansado. Tenías puesto el pulóver mostaza que no me gusta y miles de excusas por la tardanza.
Entré al departamento, agarré el bolso y nos fuimos de la mano esquivandonos la mirada.
Te sentí demasiado extraño. Paramos en el semáforo y me apretaste tu mano mojada como nunca (sabía que cuando estás nervioso transpirás mucho). Me preguntaste si algo andaba mal y yo solamente te miré. Nunca bajé la mirada.-¿Hay alguien más?-.Clavé la vista en tus pupilas y, así tan simplemente, te diste cuenta que, como siempre, eras el único. No pude haber sido más elocuente.
Subimos al 55.
Llegamos a Plaza Serrano.
-Este vitró con forma de mariposa es una réplica exacta a uno que vi en tu casa y nunca me dejaste tocar- le dije e hizo esa risita complice que todavía me intriga.
Me soltó la mano porque encontró el bendito stand de duendes. Todavía tiene la infantíl idea que esos bichos feos protegen la casa.
Yo me quedé mirando unas remeras estampadas. Lo observaba de vez en cuando porque se va y después me pierdo. Odio caminar sola en ese lugar.
-Epa! ¿quien es esa oxigenada?- pensé. Rubia despampanante de pechos grandes que movía el pelo de planchita de un lado para el otro. No suelo ponerme celosa por tal idiotez y seguí mirando la remera roja con Kurt en negro(-tal vez me hace juego con el pantalon rojo y negro que no uso hace una temporada o dos).
Tratabas de no mirarla pero algo, no se qué, te hacía reir.
Me buscabas, lo pude notar.
Te agarró el hombro y esquivaste sin dudar.
Yo me reía como nunca porque no sabías que hacer y a su vez no podía esperar por que me veas para salvarte de ese temita que te acontecía.
Me viste y ella te vió cuando lo hacías. Yo, como una tarada, escondida detrás de la cara de Cobain.
Me hiciste un gesto con la boca que no entendí. La exuberante muchacha te seguía hablando como si nada hubiera pasado.
Te tapabas la boca. Te tocabas la barbita que te habías afeitado anoche.
Despreocupada llegué yo con mi remera en la mano. La rubia me saludó con tanta confianza que parecía que nos conocíamos de toda la vida.
Me agarraste del brazo. Ella se puso a mirar los duendecitos para evitar la situación.
Me susurraste que te saque de ahí.
Salimos de ese área. Me apoyaste tu frente en la mía y me diste un beso de esos que hace mucho no me dabas.
-no me gusta hacer escenas en lugares públicos y siempre lo supiste.
Pero en fin, ¿quien puede decirle que no a esa boca?. Cosas como estas son ingobernables.
Igual nosotros lo tenemos muy merecido.
Demasiado tiempo controlando los sentimientos para no aprovechaar tal evento.
- te queda lindo el puloversito mostaza después de todo.......

31 mayo 2006

metamorfosis

Desacostumbrandome a lo habitual empiezo a escribir palabras que no quieren salir.......
escondí los disfrazes en el placard de mi hermano y los tapé con las camisetas todas apestosas que guarda para que mamá no las estropeé en el lavarropas. Claro, en ese sentido lo apoyo, las camisetas de la selección que les achicó con el fucking centrifugado en el que solo Alicita confía.
En fin, dejando de lado los malos habitues de mamá, creí que ese placard que antes era mío serviría para tapar un poco de lo que todos usualmente ven.
Quise desatar por unos segundos a la nena que me gusta recuperar a veces, tirandome arriba de la abu y haciendole cara de triste y desprotegida para que me haga panqueques para llevar a Buenos Aires. Lo jodí a papá en su "sala de estudio" y obviamente a Ali cuando lavaba los platos. Al que nunca puedo molestar es a Gerar, mi hermano, porque ese si que reacciona. Yo no se a quien pudo haber salido tan obstinado y por sobre todo soverbio. El papel de la nena con él no va. Siempre digo que sus dieciocho años son más adultos que mis casi veinte.
Después de mi teatro de chica de catorce años, Gerardo me hizo entrar en razón:
-"flaca, tenés veinte años, dejate de joder!!, porque no te conectás a la Tierra y dejás de volar en la estratófera"
Como siempre, el respeto que se supo ganar de mi parte, funcionó y volví al placard. Me sentí tremendamente humillada, y después de un grito que salió como un arma del orgullo, me puse el disfraz y le puse play al grabador. Era momento de la metamorfosis. Metamorfosis que se llevaba con ella, ganas de llorar (mi hermano es el único que me hace llorar porque pone en práctica una psicología que solo con 4 o 5 palabras me deja sin habla).
Ahi viene, supuse. Desconsolada lo abrasé e incomprensiblemente me abrazó.
-"Sabés que te quiero gorda".
......era todo lo que necesitaba.



19 mayo 2006

"UNA ÚLTIMA COSA ANTES DE IRME
NUNCA DESEE MÁS DE LO QUE MI CABEZA ME PERMITÍA
SIGO RECORDANDO CADA PALABRA QUE ME DECÍAS
Y TODA LA MIERDA QUE VENÍA CON ELLAS
PERO HAY SOLO UNA COSA QUE ME CONSUELA
QUE ESTUVE ENCERRADO Y AHORA SOY LIBRE"
foo-fighters (Monkey Wrench)

13 mayo 2006

Exuberantes

¿Para qué ser tan ordenada en un mundo tan desordenado? ¿Porqué no puedo dejar la toalla en el baño, e irme tranquila? Si nadie entra en mi casa, y mucho menos en el baño....... y si lo hiciera, que carajo pasa, ¿alguien me puede decir algo? Solamente Ro lo dice, y bueno le hago caso.
Entre ellas muchas más. Como con eso, con la vida.
Mi desorganización en la vida ya, se puede decir, tiene efectos secundarios (de los malos). Me olvido de todo lo que pienso, lo que dejo en lugares por los que inconcientemente paso, y principalmente dejo perdidas a las personas que quiero.
En efecto, no sirvo para nada relacionado al concepto "responsabilidad". No tengo orden en la cabeza. Ahí se desplaza mi mayor problema. Un día pienso que lo quiero mucho y solo momentos después creo que se ha ganado mi odio. En ocaciones creo que él me hizo así. Y ahora soy lo que no era. O era pero no sabia de mi.
Concluyendo, pienso que si tuviera que elegir entre tenerlo o no tenerlo, ó ser ordenada o nó. Prefiero ser desordenada toda la vida.......

12 mayo 2006

Mutaciones

Ella, la que siempre se lleva el mundo por delante y nunca se da contra la pared, hoy se transformó.
Recien llegabamos de hacer una compras por el centro. Yo me senté agotada y ella corrió a la heladera a buscar la leche para prepararse los cereales de chocolate que tanto le gustan. Se sentó en frente mío.
Algo no andaba bien. La mirada se le perdía entre los barrotes de la silla y comía sin mirar.
Le pregunté, como siempre sin consiencia de los tiempos de los demás, que le estaba pasando.
Obviamente me respondió como quien no quiere hablar del asunto. Fuí a buscar los Camel de la mesada de la cocina. Me senté nuevamente. Me miró y me dijo: "nada.....bueno, sí, en realidad todo"....cuando me responde así ya se por donde viene el asunto.
Otra vez reapareció su "gordo". Me preguntaba a mí, como si yo supiera, el porque de millones de cosas. No podía aconsejarla. Nunca fui buena en esos temitas. Solo le explique que los dos habían decidido cortarse cada uno de la vida del otro.
No la contentaba pero era extraño que ella me hablara de un problema suyo, al menos en este aspecto. Siempre era yo la "loca" que venía para que analicemos juntas las conclusiones a las que había llegado en el transcurso del día, sea el tema que sea.
De un minuto a otro, camufló todos sus pesares y puso ese tema, que se me pegó pero no por eso me gusta, de Pearl Jam ... creo que se llamaba Last kiss...
En fin...todo se había terminado. Se puso la máscara otra vez y "a otra cosa mariposa"

11 mayo 2006

Visitas inesperadas

Me levanto temprano (10 a.m.), preparo el mate y pongo el agua en el fuego. Voy a buscar del cajón de las fotocopias algo que me faltaba leer de la facultad. Preferiría quedarme acostada pero cuando lo hago sin sueño me empiezo a maquinar.
Rocío se fue. No se a que hora pero no apareció en toda la mañana. Voy al baño. Me lavo la cara y me miro en el espejo. El flequillo no quedó como lo pretendía la noche anterior. Me peino. Agarro el pantalón y una remera que hay sobre la cama.
Me siento. Abro la fotocopia. Me pongo los anteojos de lectura que ya no sirven. Cuando vuelva a Bragado voy a la oculista. Seguro me receta otros nuevos con más graduación. Esta carrera no esta hecha para los que sufren hipermetropía. O las fotocopías no están hechas para nosotros.
Hoy me toca leer a mister Verón.
El agua se enfrió. El mate esta muy lavado. Viene Ro y lo arregla. Prendo el primer cigarrillo de la mañana (si mamá se enterara........).
Me habla pero no le sigo el discurso. No me levanté de buen humor vaya a saber porqué....
Ese Eliseo Verón es el que me jode la existencia. Que carajo me importa la materia significante.....pero bueno.... es lo que me gusta....que se yo......
Sentí una molestia en la rodilla. Otra vez la rótula no!!!. Miré y tantié. Ya una vez una cucaracha se me había subido. La muy tonta no podía hacer lo mismo dos veces.
Lo hizo. Bicho asqueroso. Encima no lo puedo matar porque soy muy cagona. Solo los duermo con el Raid mata cucarachas, y no es por hacer el chivo, pero es bastante efectivo.
Ella seguía. Se metió en mi remera. Me agarró un ataque de histeria como los que de vez en cuando tengo cuando las cosas no salen como quiero. ¿Qué hice? Me puse a llorar. Nada podía salirme peor. Rocío se sorprendió. Fueron muy pocas las veces que me vió en ese estado. Fue corriendo a la cosina y me la sacó con el trapo mojado. La mató con un pisotón que le hubiera dolido al vecino de abajo si novivieramos en un planta baja. La señora cucaracha murió lentamente pero me dejó el susto impreso durante toda la semana.
Como para leer Eliseo Verón... buena excusa!

08 mayo 2006

Llegada

¿Cuándo fue que lo conocí? Ah si, si!
Creo que fue en marzo de este año que tuve el tremendo alago de conocer a la persona más agradable en esta tierra. Jamás hubiera pensado que era así. Quien sabe, por los prejuicios estúpidos que uno se hace de alguien porque le contaron que...o me dijeron que...
Llegó con su camisita blanca. Uniforme informal que cubría una remera muy gastada azul y que le bailaba sobre su cuerpito diminuto. Su caminar. Su caminar era atípico. Mirando para abajo iba intentando quizas pasar desapersivido entre toda la gente. Creo que él siempre fue así. Su aspecto era un doble discurso.
Tan desapercivido que si no hubiera sido por él jamás lo hubiera conocido.
Fue incomprensible el momento en que me tapo los ojos con las manos y me susurró al oído... "Caro?". Un giro rotundo y confuso me obligó a darme vuelta.
Fue cómico como no lo conocí antes. Esa sonrisa de gorila me causaba gracia y a su vez ganas de conocerlo más.
Tratando de llevar la situación me cuestionaba mi afán por esquivarle la mirada. Como todo a él no le importaba y seguía cantando ese tema que prometió me iba a dedicar.... ese tema que dice algo asi como ...
...." One last thing before I quit I never wanted anymore than I could fit into my head I still remember every single word you said and all the shit that somehow came along with it still there's one thing that comforts me since I was always chained but now I'm free"...

Tema de los Foo que ahora compartimos en cada charla de amigos.

30 abril 2006

Anoche te vi con esa miradita de "yo no fui" cuando volví a caer en la maldita paranoia de hablarte o no hablarte. Quería decirte todas las cosas que se me cruzan cuando te veo pero se me hace imposible.
No pretendo que me entiendas porque ni yo me entiendo. Tal vez esperabas algo más de mi. Decirte todo lo que te digo por esa estúpida caja que entre todas sus funciones me sirve como un medio para llegar a vos. Un "hola" es muy poco. Una charla es demasiado. La ansiedad me carcome.
Quiero estar con vos cuando te vas. Te quiero dejar cuando te tengo en frente.
Toda una noche de angustia. Solo consolandome con que la próxima vez lo voy a lograr. Todo esto no me sirve de nada.
Me encantaría olvidarte pero no quiero porque me ayudaste a crecer a distacia.
Me diste la posibilidad de retarte, de hacerte reír. Más de uan vez te levante el ego y otras veces a frustrarte.
No sé si te quiero, si me gustas. No sé nada.
Hoy es otro día. El día después. En frío pienso que pude haber terminado con vos.
Ya no te puedo comparar con ese muchachito lider de una banda de rock, porque ni él puede congelarme la sangre cuando lo veo, cuando lo escucho como cuando lo hago con vos.
A veces me canso de este autoflagelo recurrente.
Ya no te quiero hablar via cables. Ya es hora de que cambie. Que cambie todo.
Todos recuerdos de lo que nunca fue. Recuerdos acortados. Recuerdos camuflados por los sentimientos, por las broncas, por el inconciente.

20 abril 2006

Pasó..... nuestro 1/4 de hora

Hoy era el día que me tenía que enterar de todo.
Era tan predecible como que me iba a caer el humor tres metros (o más) bajo tierra.
Entonces me pregunto, ¿Cuál es el problema? No compartiste más que un millón de charlas, tantas más carcajadas y porque no lágrimas.
Y sí. Si estar así vaya a saber cuantos años, dependió de vos. La que apuraba todo eras vos, la que hinchaba las pelotas, de una u otra forma eras vos, la que caminaba alrededor de 30 cuadras eras vos. Asique flaca, no jodás.
Si esto es algo así como un autoflagelo, ¿de que te sirve?, mirá a tu alrededor. Nadie te conoce, nadie sabe que carajo estudias (si saben por lo menos qué estudias). Seguí caminando, seguro que alguien se va a interesar en saber como estas. Y sino que todo te chupe un huevo como hasta 3 años atrás. Vah, seamos realistas...cuando te importó algo? Ni él realmente te importó. Solo te pega en el ego, saber que no sos la única.

19 abril 2006

Pura coincidencia

VENGO, NO VENIS....
VENIS, NO VENGO....
VENIMOS, NO NOS VEMOS...
NOS VEMOS,mmm NO, NUNCA NOS VEMOS
Hay que sobrevivir al tiempo, las ganas y la suerte.

*Los hechos y/o personajes pertenecen a la ficción
Cualquier similitud con la realidad es PURA COINCIDENCIA.
PURA COINCIDENCIA.....

18 abril 2006

Y PASARON......

Pasó un mes. Pasaron treinta tardes y treinta noches en la gran ciudad. Pasaron horas, minutos y segundos.
Sus vidas iban perdiendo tiempo. Miraban televisión, escuchaban la radio. Ponían y sacaban una y otra vez esos CDs que los unían. Cuando se daban cuenta que sus fantasmas estaban rondando nuevamente, corrían a la heladera. La ansiedad de verse los consumía.
Había cambiado ya 4 veces los juegos de sabana después de su último encuentro, y no terminaba de entender porque el perfume de ella, tan caracteristico por la mezcla de chocolate y almendras, seguía impregnado. ¿Porqué estaba en todas las sábanas se preguntaba? En cierto aspecto no lo quería recordar.
Ella hacía 3 semanas que tenía una remera de él guardada en el placard. Moría por llevarsela porque le traía recuerdos. Esperaría la hora en la que él se iba a trabajar y se la dejaba debajo de la puerta de su departamento junto a las llaves que él le había regalado hacía dos años cuando oficializaron la relación.
Ahora están mejor. Ninguno cree que un clavo saca al otro.
Pasaron 7 meses y se encontraron.
-Hola
-Hola, como estas?
-bien, bien
-bueno, nos vemos entonces


10 abril 2006

despedida...

Fucking maldito ser despreciable que habita en los lugares más traicioneros de mi mente.Salí!!!!!!! que me estas molestando en este momento.... no entendes que no te quiero ver.... nunca exististe!!! permitime decepsionarte pero yo te inventé, y cuando te quiera matar...........TE MATO, ok? SI, ya se que nada salió como lo esperaba y que no tenes la culpa, pero es así... PERDON!!

05 abril 2006

Especial?

Nada en este mundo puede hacer que alguien como yo se sienta especial. Cuando pensás que lo tenés todo, alguna pequeña parte de esa aglomeración de cosas se esfuma o desaparece como por arte de magia y quedas tan insatisfecho o vacio como lo estabas antes.
Especial porqué? no entiendo muchas cosas de mi actuar, y no se porqué actúo cuando no debo. Porqué hablo si nose, porque escucho si no entiendo lo que dicen, porque miro pero no observo.
Eso no es ser especial. A veces me lo pregunto y otras veces me lo cuastiono. No quiero ser observada por todos pero si por alguien.
No quiero morirme pensando que viví una vida sin sentido, tratando de conformar a mi psiquis que yo era "especial" y por eso soporto todo, perdono todo y me culpo de todo más tarde.
Es dificil pensarlo así, pero muy fácil es sentirlo en carne propia cuando lo que queres está al alcance de tu mano, sí, a dos pasos de donde estás vos, y te empieza a consumir el miedo, el frío y el vacío que en algún momento te hacía "especial".