20 diciembre 2007

7 deseos para el 2008

1º Deseo que no todo sea complicado. Que pueda escribir sin borrar una y otra vez lo que se me pasa por la cabeza y después con cambio de tema se pasa la inspiración y chau.

2º Deseo poder soportar vivir sola sin gritos ni charlas. NO! Deseo nunca estar sola.

3º Deseo que mi familia siga sumando y nunca reste. Si resta prefiero irme yo.

4º Deseo poder dejar de fumar.

5º Deseo que mis amigos nunca me defrauden.

6º Deseo romperle la boca a “ese” chico.

7º Deseo ser feliz completamente aunque sea un segundo en la vida.












Relatos Furtivos

2 de noviembre del 2007

¿Qué pasa?
Pasan mil cosas.
Es que todo se hace tan complicado y es cierto que uno también hace que las cosas no sean más fáciles pero a veces parece que uno fue muy hijo de puta en la otra vida.
Entonces es ahí donde me siento atada a lo que hay.
Y yo soy culpable de muchas de las cosas…
¿Por qué?
Porque no le dije a ese imbécil que entre en mi vida un poquito más…
Porque no escuche a nadie.
Porque escribí todo lo que quería ser cuando sea grande. Y ahora lo soy y estoy en el mismo escalón. Si la evolución dependiera de mí, seguiríamos siendo bárbaros.
Porque me miré en el espejo y me quedé con eso.
Porque me relaje antes de tiempo en el momento y en el lugar equivocado.
¿Cómo?
Simple… es como un mix de ingredientes que en cóctel tienen efectos nocivos. Si le ponemos un poco de inestabilidad, orgullo, soberbia a gusto y sobreestimación hacemos la vida más lamentable.
¿Cuándo?
No sé. Por eso digo que en algún momento habré sido muy mierda. Literalmente, eso es lo único que creo.
Y no digan que yo amplifico las cosas porque es así.
A veces creo que es como cuando miraba Sailor Moon. Es simpática la analogía pero nada más radical a lo mío. Cada vez que terminaba la temporada, empezaba otra vez con las misma escenas, con los malos del negaverso y todo lo otro.
Por lo menos Serena siempre se quedaba con el de la rosa (no se como se escribe el nombre, solo lo se pronunciar pero capaz que no lo escuchan).


24 de agosto del 2007

Deslumbrantes palabras mezcladas.
Tal vez para que nadie las entienda o sí, pero ellas dejan implícitamente que cada uno entienda lo que quiera. Sus sentidos son múltiples y eso es lo malo.
Y quieren saber más, conocer en profundidad lo que esconden.
Pero no.
Autor desconocido pero no anónimo.
Tampoco vamos a redundar en ello todo el tiempo porque sería seguir su juego y algunos no queremos participar. No se merece tal atención.
Y aquí es cuando la redundancia es imposible de domar...
cuando las palabras se corporizan forman una persona más o menos atractiva. Cualquiera pensaría que aparenta más un modelo prediseñado de esos de perfume de hombre que lo que realmente es. Pero eso es lo que busca, ni más ni menos que su espacio. Y basta de filosofía.
En fin, sucede que es objeto de subestimación. O eso cree. Nada más alejado pero conociendo “nada” del tema entiendo que su honor es demasiado cambiante e intolerable.
Y esporádicamente su cordura lo caracteriza porque nadie puede negar su esquizofrenia latente. Pero de la buena, de la que todos quieren un poco (o simplemente lo quieren a él para que les enseñe como se siente, pero ese es otro tema). ¿Por qué será? Muy pocos en realidad sabemos de sus dones, y cuantas han arrastrado sabanas sin saber quien era. Y cuantas las han envidiado.
Pero pasa siempre. Es feliz así, porque tiene todo. Nada más le importa.
Y ahora los que desconocidos somos ante sus ojos, nos conformamos porque no queda otra. Es imposible que pose ante nosotros con sus palabras, leyéndolas con susurros a nuestros oídos. Que parecen música. Porque nosotros no necesitamos sábanas para saber quien es. Y así será.
Así será mientras no queramos cambiar de roles.
Nadie quiere y nadie se atreve.

16 noviembre 2007

Al pasar…

Es en este momento en el que sin más pensar le ponemos fin a relatos melancólicos y un tanto despechados para darle inicio a una nueva etapa de no cambios pero sí de modificaciones. No profundas pero modificaciones al fin.
Bajando las escaleras oscuras del edificio, porque finalmente el ascensor está ocupado, una conglomeración de arañas en la panza empiezan a expandirse por todo el cuerpo. Queriendo avanzar pero algún intento de inercia me tira para atrás.
Igual sigo porque el teléfono ya sonó y nunca fui de las que se arrepiente en el último momento. Por lo menos cuando hay alguien esperando en la calle.
Último escalón de la serie y la sorpresa.
Sin chanes porque no se amoldan al manual de estilos pero vendría muy bien. Propongan cualquier expresión onomatopéyica acorde a la situación y es lo mismo.
En un período de tiempo que no alcanzo a determinar pero es entre que intenté que la llave entre en la cerradura y cuando un sujeto se dio vuelta, que capte como venía la mano.
(Explicándolo vulgarmente sería algo así como que cuando lo vi todas las arañas que tenía en la panza, si abría la boca, salían enloquecidas y lo atacaban).
No es la primera vez que me pasaba pero algo así.
Sin conjeturas de por medio (porque no había tiempo), la primera impresión detallaba perfectamente lo que horas más tarde iba a corroborar.
Y quién iba a decir que un soporte tecnológico nos iba a juntar. Pero por eso digo que las cosas se pueden modificar y tal vez las cosas no tienen que ir mal dos veces.
Obsesivo hasta la médula de nuestro punto en común. Su remera mandada a gravar con grandes letras en blanco, su música sonando automáticamente en el álbum que más le gusta: ese es el punto en común.
Pavas de mate de por medio hasta que dijo “gracias” pero la verdad que yo he llegado a tomar los mates fríos y seguía sin decir esa bendita frase. Que la vida, la facultad, la banda, las canciones, la vida…
Con el logo impreso en el omóplato y yo shokeada por la situación. No estaba acostumbrada a que haya una persona tan o más desquiciada por algo. Ese fanatismo en un momento me dio miedo porque tampoco existió la típica lucha por los egos, y eso me dio más miedo.
Y yo lo escuchaba atentamente y hablaba de sus interpretaciones, motivaciones y todas esas cosas. Y se reía y yo lo seguía pero a veces me perdía pero solo porque es costumbre.
Y como vino se fue. Pero no tan solo…

08 noviembre 2007




Everybody is


Kung-Foo Fighting!!!!!!!!!!!!!!


and we're waiting


to touch your printed back...





More than groopies!!

19 octubre 2007

Hermoso panorama de estar hundida en el colchón de mi cama con dos o tres almohadones que sostienen la espalda y el cuaderno apoyado entre mis piernas presionado por un conjunto de letras que se verá, son poco originales. Últimamente esta pasando eso.
La música para alejar ruidos del exterior.
Escuchando el acústico de alguna banda…
Sin más preámbulos, entre la gente que aplaude en mis oídos y la luz escasa que llega por la ventana y la lámpara de la mesita me imagino verte despertar una mañana. Así, al lado mío. Pero mi sentido de racionalidad y lógica hacen que este ahí sin que lo notes. No creo que en algún momento tenga la suerte de hacerme invisible y recorrer tus caminos sin permiso.
La música a veces me hace desvariar y no quiero que me veas así. Porque también puedo vivir en la realidad aunque a veces me aburre.
Suena una…dos…tres veces tu despertador pero tu blancura, tu pulcridad desmayada en la cama hacen que quiera apagar ese aparato. Nada de lo que puedas tener que hacer me hará perder esta imagen.
Quien sabe si mañana voy a poder escribir al lado tuyo o si ya no va a haber lugar para mí.
Creo, todavía, ocupar espacio.
Increíble es la manera como me controlo de no tocarte o solo apoyar mi cabeza junto a la tuya y sentirte más cerca.
Suena el despertador pero solo una vez, y giras. Algunas veces tengo miedo de dejar de ser invisible y me eches de acá.
Viéndote sentado, dándome la espalda suena un clic que me informa que es hora de hacer como que nunca nada pasó, que yo nunca estuve acá, y en realidad es así.
Me cuesta salir de ese cuarto que ya se va esfumando como un hilo de humo en el aire.
Y termino de escuchar ese acústico y todo se hace silencio.
Pero al fin la realidad marca tarjeta, obligándome a creer que no existís y
no sos más que lo que soy yo, para vos.

30 septiembre 2007

(Silencio)
Mirá detrás tuyo. Sin miedo. No hay nadie parecido en otras caras.
Solo desarreglate un poco el pelo.
(Silencio)
Lo que necesitas está en el arte de tus palabras.
Esas palabras que suenan y retumban como ecos en sus cabezas.
Que a veces repercuten como sustancias asesinas en el cuerpo y se expande.
Llevándose la poca cordura que queda en estas mentes inadaptadas a tus códigos.
Quiero silencio porque demasiado ruido hiciste.
Ahora que ni respirar podes, hablo yo.
Sin palabras, ni miradas inapropiadas porque no es la intención. No la mía.
(Silencio)
Frente a frente, y te miro. Ídem vos.
¿Y ahora?
(Silencio)
Te leo entre líneas el proceso que formas entre la retina y el cerebro.
Pero hablo por mí.
¿Qué ves?
Creo no esconder demasiado, pero aguanto, como quien raspa las uñas contra la pared.
Te estoy escuchando suave. Presionado por tu propio cuerpo y suspiras como quien no aguanta más el aire debajo del agua.
Y otra vez el ruido y las palabras no escritas ni pronunciadas, pero tangibles.
(Silencio)
Después del gran respiro…

18 septiembre 2007


Muchas bandas vienen,
Foo Fighters… no.

A partir del año pasado muchas bandas internacionales de distintos géneros comenzaron a inundar el país. Desde Pearl Jam en el 2006 hasta Roger Waters, en marzo de este año, llenaron estadios y fueron aclamados por los fans y por los que no lo son tanto.
Vinieron los Aerosmith, una banda de los 70 amada y odiada por los cambios que hicieron en su música a lo largo de la carrera, con alrededor de 24 álbumes entre compilados y versiones de estudio y lives.
Remontándonos en el tiempo, unos dos años atrás, vino Alan Parsons. Para los que no lo conocen, este hombre era ingeniero de sonido en Pink Floyd hasta que observando que sus dotes también podrían llevarlo a la fama decidió lanzarse en ese mundo: el mundo de la industria musical, tan soñada y a veces tan terminal.
Trece años atrás una banda grunge originaria de Seattle nos invitaba sin más a un concierto para el recuerdo. Nirvana (Kurt Cobain, Krist Novoselic y Dave Grohl) no era solo un estado de liberación sino una maravilla que sigue sonando y dejó marcas.
¿Quién, alguna vez, no presto atención a la percusión de Nirvana? Esos solos de los que se apropiaba Dave Grohl en Scentless Aprentice, Drain you, entre otros si no todos… Ahora suenan pero en el punk, al mando de este hito que se trasformó cabalmente, formando una banda llamada “misteriosamente” Foo Fighters.
Foo Fighters, primero fue letra, luego batería y después todo junto (más una guitarra y un bajo).
En doce años sacaron seis discos y de ellos alrededor de siete hits como Everlong (1997, The Colour and the shape), Breakout (1999, There’s Nothing left to lose), Times like this (2002, One by one) Best of you (2005, In your honor) y más.
Ninguno de ellos sonó en el aire argentino (solo llegaron a Rio en el ´99) y muchos fans preguntan ansiosos: ¿Para cuándo Foo Fighters en la Argentina?

¿Resignación o Esperanza?

Los fanáticos que firman en los foros de la página oficial de Foo Fighters (http://www.foofighters.com/) son escépticos en cuanto a una posible visita de la banda a la Argentina. Algunos hipotetizan con un desagrado del grupo hacia los países de habla hispana, otros creen que después de la visita de Nirvana al país y los abucheos que recibieron por parte del público por un amago de Smells Like Teen Spirit que nunca fue, la imagen que tiene Grohl para con los fans argentinos no es la más grata.
Pero siempre están aquellos que mantienen la calma y la esperanza anunciando sobre rumores acerca de su arribo a fin de este año para presentar su nuevo álbum “Echoes, silence, patience and grace”.
Todavía no hay nada dicho, solo basta esperar hasta el 25 de septiembre cuando Foo Fighters lanza su disco mundialmente. Hasta ahora la única manera de tener a la banda cerca es escuchando un poco más de esos alaridos inimitables en la garganta un poco desafiante de Grohl, su estridente batería producto inmejorable de Taylor Hopkins, las guitarras gastadas del cantante y su acompañante Chris y el bajo poco participativo de Nate Mendel.

17 septiembre 2007

Exuberantes

Exuberantes

Sepan disculpar pero Caro tocó algo que no debía y no hay chances de dejar comentarios..
en el tiempo que entienda como puedo arreglar esto... no sé... recuerdenme.

saluda atte "the producer"

08 septiembre 2007




Tired of you (Cansado de ti)


I can be your liar
I can be your bearer of bad news
sick and uninspired by the diamonds in your fire,
burning like a flame inside of you
but is this just desire or the truth
so shame on me for the ruse
shame on me for the blues
another one returned that I'll never use
but I won't go getting tired of you
I'm not getting tired
hanging on this wire
waiting for the day I have to choose
cursed by love so dire
one more boy for hire
one more boy to lend a hand to you
but is this just desire or the truth

Foo- fighters (Tired of you/one by one)

30 agosto 2007

Un momento en la noche del miércoles

Que capacidad esa de hacer de una persona la Mierda más grande. Y no porque uno de motivos sino porque el ego de algunos individuos se hace inmanejable. Uno siempre esta con el pecho inflado pero cuando hay otro igual, es sellado a muerte que nada puede terminar bien. Porque nadie va a ser el segundo, el que no tenga la última palabra y es ahí­ cuando los gestos cambian y con ellos las actitudes. ¿Y quién es el más fuerte? Nadie. Son dos idiotas buscando un poco de atención porque de otra manera son un cuerpo amorfo que rebota entre la tierra y el aire. Al final del dí­a hacemos lo que todo el mundo dice que no hace porque opaca una imagen completamente subjetiva de si ­mismo, y se da vuelta en la cama entendiendo que el otro no estaba tan equivocado, pero se consuela con que mañana todo va a estar bien y que la frente esta limpia y pulida como siempre.

Dedicado a mi hermano.

16 agosto 2007

La peste

-Una cucharada más viejito así se pone bien- decía la enfermera al abuelo. Hacía dos años que Juana lo cuidaba. Mamá trabajaba y no podía atenderlo. Las primeras cucharadas se las comía él. El mal de Parkinson junto a todas las enfermedades que lo tenían postrado, no dejaba que esas cucharadas de pure de zapallo y papa entraran en su boca. Las sábanas blancas manchadas eran una buena prueba de ello al igual que las del piso.
Juana se va a la casa cuando llega mamá para volver a la mañana a las ocho y limpiar el piso lleno de pure que el abuelo vuelca para que no se llene de cucarachas. Mamá viene tan cansada que no se da cuenta de eso.
Siempre escucho un ruido extraño, y aunque mi curiosidad me gana a veces para ir a ver, mamá no quiere que moleste al abuelo.
El abuelo no está bien, a veces no se acuerda como me llamo.
En lo que va del mes, mamá llamó cinco veces al desinfectador de la casa. Las cucarachas la vuelven loca. Alrededor de la cama del abuelo aparecen muertas todas las mañanas. Él dice que no se da cuenta. Que no las escucha. ¡Pero como no puede escucharlas si yo las escucho que andan por su habitación!. Me da la sensación que salen por las ventilaciones, por los sócalos. A mí me da miedo. El abuelo dice que estoy medio paranoica.
Mamá intenta otra vez pero el señor que mata las cucarachas le dice que no puede hacer más nada. Ya probó con todos los aerosoles, las gotitas y las casitas para erradicar esa peste. Juana le reafirma que todas las mañanas desinfecta pero no hay caso.
El abuelo ahora está conectado a un respirador. Le dice a mamá que no gaste más. Que en algún momento se van a ir. La risa irónica de su cara no conforma a mamá y ella le dice que no puede convivir más con esos bichos. No puede caminar descalza, no duerme tranquila.
-Vos estás loca como tu madre…-le dice el abuelo y ella se llena de bronca y se va. A veces, por la mirada del abuelo, parece que disfrutara poner mal a mamá.
Hoy ella llegó cansada pero con la noticia de que una amiga de la oficina le dio la mejor solución para matar las cucarachas: mudarnos.
-¡De esta casa yo no me voy!¡ Aquí viví toda mi vida!- dijo el abuelo. Mamá se puso a llorar. Está cansada. El abuelo no estaba bien. Le costaba hablar y lo que decía era para molestar a los que estaban a su alrededor. Hacía un tiempo que nos trataba mal. Los doctores decían que la enfermedad los pone agresivos. Mamá no lo entendía.
El abuelo cenó como de costumbre, volcando todo y sin arrepentirse de cómo nos trataba.
Nos fuimos a dormir. Los ruidos de la casa se hacían insoportables. Prendí la luz. Mis zapatillas estaban llenas de cucarachas. Me tapé hasta la cabeza por el miedo y me dormí.
Estaba en mi primer sueño y un grito me despertó. Llegaba la ambulancia. Las luces verdes se reflejaban en mi espejo.
Prendí la luz. Miré mis zapatillas. Estaban limpias, ni una cucaracha. Me fui corriendo sorprendida. Llegué a la habitación del abuelo. Mi mamá lloraba. Miré al abuelo y todo a su alrededor. Estaba todo limpio. Ni una cucaracha.
El doctor puso sus dedos sobre los ojos del abuelo y se los cerró lentamente.
Mamá no notó que no había una cucaracha en toda la casa. Seguramente no nos tendríamos que mudar. Un problema menos para mamá.

21 julio 2007

Hay algo cierto en lo que decís,
todo es sincero.
Lo mío no. Atrás de mis palabras hay orgullo,
soberbia y deducciones.
Nada afirma que lo tuyo sea cierto,
lo mío tampoco.
Pero vos lo decís
yo lo oculto.
Lo tuyo es obvio,
lo mío es casi un mito.
Vos te entregas,
yo no me arriesgo.
Vos querés,
yo miento.
Vos te expones en cuerpo entero,
yo me inhibo y escapo.
Vos gritas,
yo susurro y callo.
Vos te reís,
yo te imito.
Vos balbuceas,
yo te respondo.
Vos no sabes,
yo te quiero.
Vos ganas,
yo pierdo.

18 julio 2007

Aprendí que nada que salga de tu boca es relevante. Tantas sutiles palabras solo para apretar un poco más el nudo en el cuello. Si esperamos un gran perpetrador de cri­menes no concluidos que mejor que una demostración de lo descocado que podes ser cuando el mundo ya no gira alrededor tuyo o más aún cuando inconcebiblemente sos uno más. Y eso por automalcriarte. Por mirar cada mosaico que pisabas y chocarte todo hasta la pared que ahora te puse en el camino. Tú inconstancia de estar presente en la ausencia pero no porque uno quiera. Pero es discurso repetido y cansado estarás de escucharlo, si acaso no me defraudas en esto tambien, y yo de decirlo. Reconozco que esas actitudes hacen que seas lo que sos. Un compulsivo soñador que cae e inhibe todos sus deseos pero que alguna vez tomo envión, pasó por delante mí­o y la agarró de la mano jugandose í­ntegro. Y me alegra. No hay cobardí­a en eso­ o no la había. Cambian algunas imágenes que uno tiene de la gente pero el tiempo es corto y algo se desmorona y todo vuelve a la normalidad. Para peor. Siempre para peor.


Nota: Nada personal, mas para aquel que lo quiera tomar en esos terminos, el autor lo deja a su criterio, como siempre.

09 julio 2007

Parada en el centro de la noche mareada por las luces que llegan desde algún lugar. No muy lejanas dilatan las pupilas y queman.
Sola acá y allá.
Con compañía que no acompaña. De relleno que a veces es lastre.
Solucionando causas perdidas, que se esfuman con el tiempo.
“Tanto tiempo perdido” y sin victorias adyacentes.
Todos lejos de sí. Se los observa felices pero no es real, nada es real.
Palpitación de algo dentro de mí, algo que había terminado en el cambio de dos estaciones.
Sin perfumes. Sin contacto. Sin palabras.
No veo nada, el inconsciente habrá bloqueado todo lo que quería ver.
Quería.
Presencias se sienten más allá. Porqué se que estás como también vos.
Porqué cuando hablas sabes quien soy y que no hay una sola cosa que haga recordarte.
Y crees saberlo todo cuando estás tan lejos. Como yo lo estaba.
Y sos un nombre con apellido… sin cuerpo tangible, ni alma ni amores.
Es todo lo que fuiste, sos y serás al no admitir que no hacen falta besos para abrirte al medio y mirarte sin lupa.
Sin admitirlo, vas a tener mi odio y mi amor. Todo falso, imaginario.
Lo mismo vas a sentir.
Porque si no lo decimos vamos a gastar el mismo oxígeno una y otra vez, y va a ser lo único que compartamos.
Pero esto es tan falso como todo en lo que estás. Nada tuyo tendría que tener sentido más allá de vos. No para mí.
Yo no soy nada en esto y vos tampoco.
Ahora compartimos nuestra propia ausencia.
Felicitaciones.
Un paso… es… un paso.

11 junio 2007

Cada vez más...

Buscando tocar paredes y sin sensibilidad en la punta de los dedos. Tocaban lo simple, sencillo, fácil y era divertido. Siempre conocían cosas nuevas pero no lo que buscaban.
Buscaban mirar la claridad en lo más oscuro. Cuerpos amorfos pero perfectos desviaban los sentidos y engañaban las miradas. Porque era fácil conseguirlos, se exhibían promiscuamente y que más daba ser uno más en el mundo.
Pieles aterciopeladas tentando huellas digitales casi borradas que necesitaban saciarse...
Un mundo desastrosamente accesible frente a los ojos y que en un punto actuaba como drogas intravenosas que no aguantan la ansiedad.
Buscando besar rostros hermosos, suaves, encontraban que tras ellos no había nada. Era una simple cavidad hueca y actuaban como abandonados maniquíes en un vidriera. Tan hermosos y tan falsos. Y eso fue tan importante un tiempo...
Labios quemados, quedaron del pasado y ahora empiezan a cicatrizar.
No sienten nada más... es el castigo por encontrar tantas (bellas) imperfecciones en una persona y todavía esos cuerpos (cada vez más imperfectos) no se acostumbran.
Pero nada importa, porque todo se cura... y ahora son personas del otro lado de la mesa esperando acá o allá cada vez más cerca... ¿¿ó cada vez más lejos??

22 mayo 2007

22/05/2007

Lamentos de medianoche transforman tus ojos pardos en oscuras cavidades vacías.
Que corren el rimel negro por la mejilla.
Que paralizan la conciensia y se multiplican.
Sufrimientos posicionados en tiempo y espacio.
Lamentos de medianoche que se exhiben sin pedir más.
Desvelos y saltos de cama que actúan frente la desesperación para arrepentirse más tarde.
Ojos que quieren ver.
Manos mojadas.
Gargantas cerradas.
Bocas resecas.
Sábanas revueltas.
Las pecas inborrables de tus recuerdos pasados..
Un vaso de agua. Una moneda que marca la suerte.
Un sueño hecho realidad pero poco real.
Gotas negras manchando acolchados blancos.
Escaces de aire.
Cuchillas de acero y un vaso de agua.
Az de espada y puros en cajas.
Solo un sueño en la noche y un vaso de agua.

14 mayo 2007

Domingo

Es un día fuera de lo normal: salgo de la rutina. Caminar por Callao un domingo no es lo más divertido pero mucho mejor que quedarse en casa, cuando no hay nada para hacer.
Tal vez, esto es lo más directo que puedo escribir hoy... sin metáforas y sin dobles sentidos.
Cuando escribo no hay mentiras, y quién se atreve a pensar que son verdades...
No importa, el caso es que un día como este puede deparar en cualquier cosa. La vida cambia de un minuto a otro y hoy supe que en menos de un segundo y sin anestesia también puede partirte al medio. Y creo que no es la primera vez, ni va a ser la última.
Nunca jugué con la suerte de principiante en cuestiones de jugarse por algo o por alguien... o sí pero lo dejé para el final... y en el final todo había cambiado.
Ya no estaba en Callao, al contrario, era demasiado lejos. Tanto que me perdí.
Se que a veces no soy yo, pero todo ayuda para tratar de reprimir lo que uno es. Pero tarde o temprano vuelve y vuelve y peor cada vez...Sin dudar, cuantas veces dije que en esta vida uno nace, "vive" y muere.
Pensando que cuando uno nace le regalan la vida y de ahí hace lo que quieras con ella, hacela bolsa o vivila, sabiendo que en un momento todo se derrumba y quedas tres metros bajo tierra y cuando se acuerdan, si alguien lo hace, te pone flores.
No sé porque en un momento creí que podía cambiar a la gente como si fuera un caso de vida o muerte para que vivan. Y no me parece mal, el tema es que después no salí ilesa y ahí es cuando uno piensa que ya cumplió su ciclo... pero aparece otro y otro y así se va la vida. La de uno, los otros siguen adelante, sin agradecer lo que les diste. Clin/ caja. Siguiente!!!
Y no entendieron que cuando aprendieron, dejaban a alguien atrás que quería aprender más de ellos porque los había aprendido a querer como nunca se hubieran imaginado.
Ahora camino por Córdoba, sin mirar a los costados porque sería un castigo. Doblo en Ayacucho y sigo y sigo y sigo. Escribo sin interés de sorprender a nadie. Porque esto es escribir como cuando era chica, escribiendo y tirando hojas hasta que quede reflejado lo que siento.
Sentirse hastiada por un momento e imprimir caídas que cuestan levantar.
Los autos pasan, se van y el silencio... y me pregunto si no les deje algo dentro suyo para sentir alivio y tener ahora más que nunca mi propia vida.

23 abril 2007

Más allá
Cuando pensabas que todo se había terminado pensabas también que algo iba a pasar. Porque creciste pensando que tu vida había sido escrita diferente a la de los demás.
Simple especimen en este mundo sos ahora y siempre.
Soltaste el saco en el sillón y miraste todo a tu alrededor. Todo normal, al extremo.
Te sentaste, dueño de ese espacio cerrado y prendiste un cigarro como un chico que prueba por primera vez. Quien iba a decir que esa vida te había tocado y la admirabas porque todos te admiraban...
Aspirabas el humo lentamente y lo retenías, creyendo que tenías el dominio de tu cuerpo aunque en tus adentros desconocías qué significaba eso.
Ella era la única que disponía de tus pensamientos y te castigaba. Pero ya no estaba...
En realidad nunca estuvo en tu vida pero existía. Su ausencia era lo que la hacía presente.
Allá, a través de los vidrios la veías. Era perfecta, describirla era pura vulgaridad. Clamaba por atravezar tus barreras y te acercabas...
Solo te acercabas y apoyabas la punta de los dedos pero no podías tocarla. La ansiedad te carcomía. No era la primera vez que ella estaba ahí... siempre estaba.
Su mirada perdía la nitidez y se alejaba. No querías pero que más podías hacer... solo dejarla ir. Sutilmente simulaba desprender los botones de tu camisa y creías que la pesadilla había terminado. Preso en ese muro de cristal todo era una alucinación que ella no podía cruzar. Simplemente seguía ahí, observándote mientras apoyabas tus labios esperando respuesta, y la tenías pero sin sentirla. Nunca la sentiste.
Bailaba buscando causarte un deseo que ya había provocado... lo sabía... y vos solo golpeabas tus muros y gritabas... ella reía y vos desesperabas. Tus manos resvalaban en el vidrio empañado tratando de lograr un mísero contacto.
Solo un golpe bastó para que todo se desmoronara. Corriste. Sentiste ese perfume que nunca habías sentido...
Caminabas tras ella como si fuera todo real. Tal vez lo es. Solo dio la vuelta y la miraste.
Inevitable es ver como una lágrima corta al medio tu mejilla con un simple movimiento.
Ahí esta, te mira a los ojos y con una sonrisa soberbia te dice "Tanto tiempo".


El error

Desapareció con el tiempo.
Como todas las cosas que hace, sin voluntad sus creaciones desaparecen y las palabras se borran. Palabras con sentido, diez minutos después lo pierden y vuelvo a quedar viviendo con sus promesas incógnitas. Él no era el único, había muchos. Pero no había nadie.
No lo puedo dejar ir aunque sea tan borroso su pensar. Dudas y más dudas.
Hace volar y te deja caer como si nunca hubieras sido alguien...
Tremendo efecto de choque contra el suelo. La gravedad lo ayuda, siempre esta de su lado. Y yo caigo... pero me adapto rápido.
Pensar que una vez creí que podía cambiarlo, hacerlo sentir. Mostrarle que hay gente que lo quiere y no es joda. Nada. Conocí el suelo otra vez, o mejor dicho reviví la experiencia.
Cree que le hago falta... me lo dice en la oscuridad y se da vuelta, acomoda las sábanas y hasta mañana.
Porque es tan débil, tan vulnerable e inseguro lo quiero más que ayer. Trata de estar pero le gana la vida, y quedo a segunda plano. Allá, lejos donde la cordura se ausenta y yo no tengo lugar.
Pero lo quiero, igual que a otros, tal vez un poco más hasta que se cae de la cama y se aleja.
Cuánto cuesta decir adiós, sin saber si alguna vez existió un verdadero "hola". Y ahí es donde me pudro. Reclama atención y lo escucho, una y otra vez, y me canso. Lo miro, y desvía. Se esconde y lo encuentro. Siempre. Ese es el error.

17 febrero 2007

Respeto a MI

Si habría que hacer un resumen de todo este tiempo, solo podría decir que sigo viviendo a los porrazos. Claramente todo va a salir bien, muy bien, pero a los tumbos...
Pensaré una y mil veces que cinco minutos de mi vida pueden hacer que cambie para toda la vida, ironicamente hablando, solo me río al escuchar tremenda estupidez...
Inesperadas apariciones de noche podrían ser buenas excusas para el drástico cambio pero a las dos de la mañana todo es sueño, almohada y sábanas. Y no por cumplir una rígida rutina sino porque "la noche es para dormir" y más para mí.
De día siempre disponible (con algunos límites que se le permiten a la expresión) pero de noche me transformo en un ente que vive más allá de la realidad de algunos atractivos inoportunos que quieren romper mis placeres nocturnos.
¿Porqué nunca se resignan a molestar? Se acostumbran a creer que el a.m. y p.m. no cambia a las personas. Sobre la frontera entre ambos cambia la tolerancia, las segundas opiniones y los consejos gratuitos (gratuitos porque nunca los pedis y si lo haces no le das la menor importancia). Reconfirmando así que como yo no hay, siempre salgo bien parada y con la frente en alto. ¿Como yo no hay?
-Mil disculpas, si hay gente como yo y la admiro. Pero por favor no molesten cuando duermo porque de día me seguirá atrapando con su irreverencia y así, creo, nunca podré cambiar...

16 enero 2007

El día que hice mal las cosas no me di cuenta.
El día que hice mal las cosas no me importó.
Unos días después había descubierto que te quería.
Ayer no me hablaste...
Hoy me arrepiento.